Chemical brothers inspiration

Sonorités chimiques, j'aime! "On" me définit comme "pourrie". Dommage! il est bien possible qu'à certains moment je le sois, and yeah, whatever? Who cares about that, i am no one, so how could i stand any definition, any frame? There are no frames, what you see is not what you get! the surprise comes after what you have seen and felt, it is not what you thaught it would be, and there, ou la la!  Vertigoooooo :-)

J'aimerais rencontrer Chuck Palhaniuk, mais ces mecs là en vrai, n'existent pas voyons! ils rencontrent des "top biches" dans un autre monde. So! no chances!  Alors les chimiques?  Ils savent, ce que nous ignorons, ce que nous cherchons avec intensité et passion, ils ont trouvé, je suis jalouse!

The Golden Path.... ah! ah! the supposed Golden Path... I am confused, for if I am dead, how and why did I die? but i compose myself... I was confronted by a powerful demon force, and i said : Help me Lord???? but i did not believe in heaven and hell .

But as i walked alone (always alone), please forgive me, i never meant to hurt you!

C'est l'unique phrase que nous pouvons tous prononcer à un moment ou l'autre, mais bon! qui peut changer le passé, je parle du votre, moi je peux? avis aux physiciens quantiques??? When there is no solution, there is no problem. Statement yes! Vampires are trying to convert me, very tempting they are, see for yourself. Mais qui peut convertir Lilith?

Je suis un meuble IKEA

Carambolage des sens et parcours rimbaldien, sans opium, je précise, d'ailleurs on en trouve plus de l'opium. Tête et cœur à l'envers. Réflexion en circonvolutions, spiralesque je dirais. Oui, compliqué mais instructif. Mais surtout procrastination effrénée. Je ne suis que pure émotion, difficile souvent à supporter, comment font les autres pour être zen et calmes? Est-ce parce que l'énergie me revient comme une vague pas douce? L'inconnu me tend les bras mais au dernier instant, je recule, j'ai peur du vide, peur de la connerie, peur de me révéler, de m'offrir, de me donner en pâture à la meute. Une meute que je sens proche et agressive. Je les vois les chacals se pourléchant les babines, rôdant autour de moi. Pour l'instant je reste cachée, je sais, ça ne va pas durer. Je parviens à les tenir en respect mais le cercle se referme…Il est temps d'unir l'âme et la chair, ouvrir le crâne vers le ciel et planter les pieds dans la terre. La force est là, je ne sais pas encore m'en servir, je cherche les meilleures armes. Dans les moments de répis, j'essaie de découper, d'étaler et de comprendre le mécanisme qui m'anime, je suis un meuble de chez IKEA, un casse–tête à assembler.

Non pas lui, (bis)

Je le savais, je le savais que cet homme là ne pouvait pas mourir de désespoir. Mr Carradine a trop joué avec la vie. Dans mes fantasmes, il était devenu un vieux sage, mais apparemment la sagesse ne vient pas avec le nombre des années. Plus de plaisir, trop de plaisir nuisent, c'est un fait. Je me console en me disant qu'il est mort en ayant l'orgasme de sa vie, c'est une belle mort.

j'ai aussi appris, petit détail important, que le série "Kung-Fu" était produite par rien moins que Bruce Lee, pas étonnant qu'elle m'ait autant plu. Adieu David et à bientôt au paradis des orgasmes...

Non pas lui !

Il y a des visages que l'on voudrait immortels, qui font partie de vous comme si c'était de lointains cousins. Pas souvent rencontrés mais aimés, chéris. Lui je l'adore, depuis que je suis petite, je l'aime comme ça, et c'est cette image que je garderai toujours. David Carradine, Mr Bill dans "Kill Bill", s'est donné la mort hier dans un hôtel de Bangkok. Mr Kung Fu a tiré sa révérence. Peut-être a-t-il décidé que ça suffisait? J'ignore pourquoi , mais j'ai des difficultés à l'imaginer atteint d'un accès de désespoir. On se sait jamais vraiment, ce qui motive les gens à se donner la mort, mais c'est souvent parce qu'ils n'ont plus la vision d'une issue possible, parce qu'une trappe se referme sur leur coeur, les éloignant comme un couperet, du genre humain. Dégoût amenant à se dire, assez, je ferme les volets, je m'envole vers d'autres écrans? Fatigue insurmontable, plus rien à vivre ou espérer? Je crois que je ne comprendrai jamais!

Issue de secours

La dédicace de Didier Van Cauwelaert est rédigée comme ceci: "Cette histoire d'une issue de secours dans un Magritte. Amical Souvenir." Etrange, puisque la seule chose que j'avais noté pendant qu'il parlait était l'expression : "ouvreur d'issue de secours". Elle me plaisait, elle me parlait, j'entendais "libération". Mais "mon" issue de secours n'est pas dans l'Empire des Lumières, elle est quelquepart cachée dans cet autre monde au sein duquel je navigue trop en ce moment. J'expérimente mon "Upper limit problem", le syndrome de : quand tout va bien, faut trouver quelque chose qui va pas. J'ignore encore la raison de ce mode de fonctionnement, mais je trouverai. Dans Second Life, il est facile de se tromper, de rêver, de s'illusioner, mais je ne vis plus dans aucune réalité, sinon la mienne, peut-être aurai-je la chance d'apercevoir une porte, lors d'une ballade bénie. En ce moment je ne fais rien et ça me ronge. Allons! En quoi est-ce important pour moi de ne rien faire?Je dois pouvoir trouver une réponse.

The Sleeper as awaken

Toute la pluie tombe sur moi, et je ne la sens pas. A l'intérieur j'ai l'énergie du soleil et c'est de plus en plus fabuleux. J'ai terminé mon master en PNLH (programmation neuro linguistique humaniste), enfin j'aurai l'examen le mois prochain. Difficile d'expliquer à quel point cela a changé ma vie. Il n'y a plus de freins, plus rien qui me tire vers l'arrière, j'ai virtuellement changé mon passé et pris mon envol, je suis fascinée par la machine cerveau et ses pouvoirs, d'où vient la voix qui parle en moi et qui dirige? Je ne suis plus fatiguée, je ne sais même pas si je souffre encore, un peu le matin quand je me lève, mais les symptomes de la fybro disparaissent un à un. Je m'aime, ça paraît idiot, je sais, mais combien d'entre vous peuvent dire cela: "Je m'aime"? Pour la première fois de ma vie, j'ai sincèrement de l'estime pour moi-même, non ce n'est pas du nombrilisme, mais une découverte. Je sais que ce que je raconte est encore chaotique, la clarté viendra au fil des jours. Avez-vous déjà eu le sentiment que tout est possible? réalisable? que rien ne pourra vous arrêter, qu'il n'y a pas de hasard et que les choses se mettent en place lorsque vous êtes prêt à les recevoir. Je pourrais être seule à penser cela, mais certains livres arrivent entre mes mains et ne viennent pas comme par enchantement. Celui de Wilson (ben oui, il sera toujours là), sur les expériences paroxystiques (je nage dedans) , le livre que l'on pourrait nommer "Ouroboros", le serpent se mord la queue. Last but not least, celui d'un super coach "The Big Leap" (Gay Hendricks), je ne pouvais pas mieux recevoir.

Les loups

J'aimerais bien qu'un jour on dise cela de moi : raised by wolves from the other side...