J'ajoute aussi le Grenier de Loutre que j'aurais du installer ici depuis longtemps...Je soigne mes trois lecteurs.

Un petit hommage à ceux qui prennent le temps de venir me lire et dont j'aime les écrits : Carnet Urbain

Incroyable, cette impression d’être là, sans être là. Je parle avec des têtes d’iceberg, impossible d’atteindre ou de voir les couches inférieures, pas de contact, pas de vraie communication. Mon Homme me manque, c’était la seule personne avec qui je communiquais vraiment. Un fantôme maintenant, hybride, et en perpétuelle et cynique transformation, si loin que j’en ai le vertige. Je voudrais retrouver les rires qui traînaient toujours au fond de ma gorge, le goût des petits bonheurs, mais ces salauds ont déguerpis en douce. Pour combler, je robotise. Suis-je responsable de tout ce foutoir… ?
Pour me consoler je parle aux corneilles, elles entendent mes pensées et m’accordent de temps en temps, une attention curieuse et minutieuse, le regard fixe, sans lâcher prise. Mon esprit est-il suffisamment chaotique que pour pouvoir appréhender leurs sages discours ? Elles me parlent de l’âme, celles qu’elles sont chargées de transporter, les âmes qui n’ont pas terminé leur parcours. Elles les accrochent à leurs plumes, miroir de l’arc en ciel, gouffre fascinant, reflétant les couleurs du cœur, et les déposent là ou les attend, la suite de leur chemin.

Mais aujourd’hui, j’ai un drôle de sentiment de rapprochement, comme si je pouvais m’installer dans la peau des autres et ressentir ce qu’ils sentent, pensent, bon ou mauvais. Première leçon des corneilles, le sentiment quantique.

Me suis paumée en haut, j’ai pas pris de petite laine et je me regarde toujours bouger comme un pantin. La preuve, je rêve de marionnettes. Ma main gratte mon crâne avec acharnement, mais rien n’y fait. Je reste spectateur. Il me faudrait une colère noire ou un bonheur imprévu, un miracle. Mais pourquoi me plaindre quand je vois tous ces gens en Louisiane, les regards effarés, l’incompréhension. La terre se fâche méchamment, et on s’obstine à ne pas vouloir comprendre. D’un autre côté, je ne me sens pas vraiment concernée, marre de la surenchère dans les medias, ça me donne la nausée, je n’ai pas tendance à faire l’autruche, mais là, c’est trop. Un doigt pointé, sur notre impuissance, sur notre faiblesse. A quoi bon pleurer si on ne peut rien faire, juste regarder la misère, être sidéré par l’incompétence. Constater l’hypocrisie…
J’ai la chance d’être ici, d’avoir un toit, d’être avec mes filles. Est-ce que celle-ci a assez de vitamines, faudrait l’emmener chez le dentiste. Ah, je dois réviser les calculs avec celle là, pendant que je fais mentalement la liste des courses et que je me demande comment devenir meilleure, si j’ai réussi mon concours, si un jour on va m’aimer comme je le mérite ?...Est ce que j’arriverai un jour à avoir suffisamment de souffle pour écrire ce que je veux… Bref, des petites préoccupations quotidiennes, comme devaient en avoir ceux qui sont là maintenant, flottant sur les eaux sales du Mississipi.

Trouver les voies magiques, c'est notre futur. Exercice 1; sortir de son corps et se considérer de l'extérieur, se voir d'en haut, arrêter la pensée au moment où elle se forme et la rediriger ou la diriger, tout simplement. Ecouter sa propre musique, entendre l'univers qui résonne, tellement difficile de retrouver l'air qui fait la chanson, faut-il cesser de rêver? A peine les mots de cette question se forment-ils dans ma cervelle, que ma peau se révolte, juste l'idée hérisse. Ce serait comme arrêter de vivre. Je ne regarde plus assez mes copines quantiques (les corneilles), mais elles se rappellent parfois à mon souvenir, toujours symboliques et mystérieuses...

Nouvelle liste: Brooklyn follies et le Dantec "Cosmos Incorporated", je les veux, puis surtout la bio de Colin Wilson écrite par lui-même "Dreaming to some purpose", 7 livres 19, que sur le web, malheureusement, avis à un généreux donateur.
Puis je me cherche un jeu, ché pas lequel, tout en me disant que j'ai vraiment pas de temps à perdre avec ça...
Me suis acheté un jus d'orange-banane, mais la banane stagne dans le fond de la bouteille, quand je bois elle reste coincée dans ma gorge... Bon d'accord, la muse inspiration ne me visite pas beaucoup en ce moment, au plus je pense à une histoire à raconter, au plus j'ai la tête qui se vide façon syphon, ça gargarise pas mais c'est pour bientôt. Je me perds dans des surfs absurdes comme celui d'hier, Voychnik ou voychnek manuscript, enfin je crois, même plus certaine. J'ai perdu le focus, l'alignement et je râle en faisant "tssssssssss", je râle tout le temps, je suis petite avec des grandes oreilles, j'm'aim po, pi j'ai pas envie de me rendre aimaaaable. j'ai envie de croiser les bras , puis de crachouiller de temps en temps sur les gens qui m'embêtent (faut beaucoup boire, ils sont légion, comme les démons

Cerveau dans la ouate, proche de l'état commateux. Je pense tellement que j'ai fini pas prendre un xanax pour arrêter ça, arrêter le flot le bouillonement, les interférences, impossible de penser en ligne droite, ça m'énerve. Perdu la ou les cibles, je dois être en train de loucher pour la ou les retrouver. Eparpillage, écharpillage... Je lis des trucs sur l'immortalité.