Heaven's break

Have a smile on my face, walking under the first snow of the year cause I have Lou reed's "Take a walk on the Wild Side" in my ears. Thinking about his tattoos. Instead of having a prison map on his chest and back, he has heaven's map. Astrological symbols, maybe a road to paradise, who knows, maybe he is a fallen angel and forgot about it. I hardly can see his eyes, but maybe there is no need, he has a great soul, so easy to feel, so easy to be with as if we had to cross each other's way, as if it was written somewhere on his arms or chest. So strange and yet so bright and full of love and respect… Everything was so sudden and unexpected, does magic comes from surprise? Presents that life can offer you when you less expect them. Is it because of Mato, angry native friend... Future will tell I guess.

Work in progress...

Me suis réveillée en étant persuadée qu'on était mercredi. Sensation de vide, de manque. J'ai rêvé de mon voyou, premier homme avec qui j'ai vécu. Il revenait en douce, toujours amoureux, mais pas libre. Bien entendu, j'étais incapable de lui résister, tout en sachant qu'il ne pouvait être que néfaste, rêve érotique effilochés. Je me régale toujours avec Vargas, succulents morceaux de langage, personnages profonds, cohérents et cyniques, je ris toute seule dans le train. Hé l'univers!!! je veux écrire comme elle.
Je continue le travail sur les avatars, il me laisse insatisfaite. J'avance, fais quelques pas en arrière pour évaluer, reviens, change un détail, mais il manque toujours quelque chose. Je ne bougerai pas à la pirate, elle est l'œuvre mineure, le squelette, le brouillon. Kamilla par contre, est en perpétuelle évolution, plus complexe, elle doit coller à une image que je n'ai pas encore envisagé, une œuvre en constante progression. Je la veux plus fascinante, plus lourde de sens, livre ouvert mais pas trop, Kamilla détient mon âme, il faut que je sois prudente, elle avalera Tank à un moment ou un autre. Elle se construit et pèsera bientôt suffisamment pour faire partie de l'histoire que j'ai commençé à écrire. En même temps, je m'occupe de l'avatar d'Armand, c'est la version masculine de la création, mais je suis loin du compte avec lui. La structure de base est là, mais je ne suis pas seule et c'est l'âme de quelqu'un d'autre, procédure impressioniste, doucement, quelques coups de pinceaux.

Vargas elle fume, et moi aussi.

Rêvé de Popeye, me sens pas bien. On se promenait dans les rues du village ou on vivait quand j'étais petite, se tenant par la taille comme des amoureux. Je sentais ses os sous mes mains, lui demandant: "t'as perdu combien papa?". Il me répondait en faisant un geste de la main, comme pour faire fi: "Beaucoup, mais c'est pas grave!", et il souriait. C'est vrai que quand on est mort, perdre du poids ne doit pas faire partie des soucis prioritaires. Il avait l'air jeune, à certains moments on flottait, volait même un peu au dessus du sol, porté par les anges sans doute. Huit ans qu'il est parti et il me manque toujours autant. Je pleure juste moins souvent et je respire toujours quand j'arrive devant ma porte le soir, parce que son parfum est accroché dans l'air, juste à cet endroit là. Un jour, je lui ai demandé comment il voulait être inhumé, brûlé ou enterré? Lui débonnaire et souriant m'a dit : "bah jette moi dans la prairie derrière le cimetière, qu'en l'occurrence il nommait pompeusement "le motel", avec la pente je roulerai jusqu'en bas et personne n'en saura rien". Pffff!

Sais pas si c'est à cause de Fred Vargas que je pense à lui, mais peut-être. "Un Lieu Incertain" est une pièce d'orfèvrerie, un concentré d'ingénuité et d'humour noir, bien grinçant comme je l'aime. Cette femme là est comme un diable hors de sa boîte. Certainement la meilleure histoire qu'il m'ait été donné à lire depuis un certain temps. Drôle, caustique, documenté, érudit, avec l'ombre du vampire de Highgate qui s'incruste au long des pages? Son tueur en série est un "écrabouilleur" et non des moindres. Là, je me dis putain! Qu'est-ce que j'aimerais avoir une patte et un esprit pareil.

Pourquoi pas?

Dans la vie il y a deux catégories d’individus :Il y a ceux qui regardent le monde tel qu’il est et se demandent pourquoi. Ceux qui imaginent le monde tel qu’il devrait être et se disent : pourquoi pas ?
Georges-Bernard SHAW
A l'envers du mot "quantique" il y a un nœud gordien que je n'arrive pas à dénouer, idem pour acide désoxyribonucléique, ADN en simple. Pourquoi ai-je cette irrésistible intuition qu'un secret essentiel se cache en nous et de façon structurée. Secret qui pourrait nous libérer la cervelle mieux que tous les voyages psychédéliques tentés jusqu'à ce jour. De plus, je suis persuadée qu'ils sont liés de manière intrinsèque. Depuis quelques temps, j'achète et collectionne compulsivement tout ce que je peux trouver sur le cerveau et son fonctionnement. Savez-vous où se situe le siège de la pensée??? Haha. Mais surtout comment utiliser cet animal indiscipliné (le mien l'est c'est sur), à son plein potentiel. Je suis attirée par des images comme celle de l'attracteur étrange (post précédent) et reste paralysée devant les spirales perpétuellement en mouvement. Ces images me rappellent une autre vie, précédente? Vie dans laquelle on m'a assigné une mission, mais comme dans un mauvais rêve, impossible de me rappeler laquelle, elle est dans mes gènes, une mission atavique. Dans ma jeunesse, quand j'allais au lavoir, je ne pouvais m'empêcher de passer tout mon temps à regarder le tambour de la machine à laver, mouvement hypnotique poussant à la transe et à la méditation, je ne m'ennuyais pas une seconde. Dans cette énigme, les ondes sonores ou la musique ont leur importance aussi, ce sont elles qui régissent le sens, mais c'est seulement une intuition… Pendant ce temps là, dans ma seconde vie, la pirate joue les Pygmalion ou les Frankenstein, c'est selon, créant des monstres magnifiques, matière vivante à caresser, créer. Le diable ou dieu est dans les détails, c'est là que l'on peut installer son âme et la mettre à l'épreuve. Je passe des heures dans les magasins à essayer de trouver les raretés, le petit plus qui fait la différence.

Antonio Ramirez

Ce matin , j'ai eu une formation avec Sean Connery, plus particulièrement dans le rôle de Ramirez, Highlander... mais il s'appelait Antonio. J'ai profité d'une pose pour lui demander: "vous a-t-on jamais dit que vous ressembliez à Sean Connery?". Il m'a regardé avec des grands yeux et m'a montré quelqu'un d'autre, qui venait de lui poser la même question. Agréable comme cours!! haha! Je poursuis mes recherches sur les croyances et ce que je découvre est de plus en plus énergétisant. Mais vraisemblablement très difficile à partager, le paradoxe c'est que les gens ne pensent pas que ce soit possible. Difficile de leur faire admettre que l'horizon s'ouvre en grand et que les choix augmentent. qu'on peut à la fois être heureux et faire des choix responsables, comme si la porte d'une prison s'ouvrait sur un ciel bleu acier. On se croit enterré, alors qu'on s'empêche tout simplement de respirer, on fait comme le mec dans "Choke" on suffoque pour attirer l'attention. N'avez-vous jamais eu envie d'avoir des ailes? On peut faire un reboot de cervelle, nettoyer le bureau et trouver de nouveaux programmes. Mais le dire ne sert à rien, il faut parcourir le chemin. Je reviens à mon Morpheus bien aimé: "I can only show you the doors Neo! It's for you to open them. "

Attracteur étrange

Le sac que je trimballe partout sent la librairie, livres et magazines, j'adore ce parfum, j'adore le papier imprimé, sa texture, son aspect. J'aimerais un jour voir mes mots imprimés sur un beau vélin tout doux. Le problème, c'est que j'écris d'excellents débuts d'histoires, mais que le corps ne suit pas et que la fin est floue. Manque de concentration? Manque d'imagination? Manque de structure? Ou les trois? Réponse: Auto jugement, un vrai scalpel, une épée dans la soie d'un fragile parapluie. Phrase tueuse: "qu'est-ce que c'est nuuuull!!!!!" Quelqu'un posséderait-il une arme pour tuer le jugement dernier et m'arracher à cet infernal purgatoire? On a que l'enfer qu'on se donne. Aujourd'hui, j'ai décidé de commencer à dériver vers la paradis, won't only dream my stories but write my dreams! Début du fil d'Ariane, j'arriverai bien à trouver la pelote et à démêler l'inextricable écheveau…J'ai avalé "l'Homme qui voulait être heureux" et je passe au "Lâcher-prise".

31 décembre, 23h59

Extérieur de moi: gelant!!, pluie, bruine, c'est pas bonjour chez vous, c'est bonjour grisaille. Intérieur de moi: reconstruction du bureau, "L'Homme qui voulait être heureux", je le dévore, c'est de la PNL version vieux shaman balinais. Je m'y replonge, je dois étudier... Peut-être qu'un jour, j'irai vomir mon quatre heures dans le jungle amazonienne pour faire plaisir à un autre vieux shaman (indien). A propos d'indien, le mien m'a promis de venir le 31 décembre à 23h59 pour m'embrasser, il repartira à 00h01 et il me dit: "merde! tu me rappelles que je suis célibataire!!!". Ben oui! c'est pour ça qu'on se raconte des histoires d'amour en mangeant des pizza, celles qui finissent mal, les amours, pas les pizza. Ca n'arrive pas qu'aux femmes, apparemment! Pour le consoler je lui dis qu'on ira draguer à deux, il répond non! tu vas me faire de l'ombre! J'y avais pas pensé à celle-là. J'ai jamais fait de l'ombre, juste la mienne qui me fait peur le soir quand je rentre chez moi. Peut-être parce que je ne suis que l'ombre de moi-même en ce moment! Phase IV, le serpent se mord la queue, après on peut renaître :-)