Trouver les voies magiques, c'est notre futur. Exercice 1; sortir de son corps et se considérer de l'extérieur, se voir d'en haut, arrêter la pensée au moment où elle se forme et la rediriger ou la diriger, tout simplement. Ecouter sa propre musique, entendre l'univers qui résonne, tellement difficile de retrouver l'air qui fait la chanson, faut-il cesser de rêver? A peine les mots de cette question se forment-ils dans ma cervelle, que ma peau se révolte, juste l'idée hérisse. Ce serait comme arrêter de vivre. Je ne regarde plus assez mes copines quantiques (les corneilles), mais elles se rappellent parfois à mon souvenir, toujours symboliques et mystérieuses...

Nouvelle liste: Brooklyn follies et le Dantec "Cosmos Incorporated", je les veux, puis surtout la bio de Colin Wilson écrite par lui-même "Dreaming to some purpose", 7 livres 19, que sur le web, malheureusement, avis à un généreux donateur.
Puis je me cherche un jeu, ché pas lequel, tout en me disant que j'ai vraiment pas de temps à perdre avec ça...
Me suis acheté un jus d'orange-banane, mais la banane stagne dans le fond de la bouteille, quand je bois elle reste coincée dans ma gorge... Bon d'accord, la muse inspiration ne me visite pas beaucoup en ce moment, au plus je pense à une histoire à raconter, au plus j'ai la tête qui se vide façon syphon, ça gargarise pas mais c'est pour bientôt. Je me perds dans des surfs absurdes comme celui d'hier, Voychnik ou voychnek manuscript, enfin je crois, même plus certaine. J'ai perdu le focus, l'alignement et je râle en faisant "tssssssssss", je râle tout le temps, je suis petite avec des grandes oreilles, j'm'aim po, pi j'ai pas envie de me rendre aimaaaable. j'ai envie de croiser les bras , puis de crachouiller de temps en temps sur les gens qui m'embêtent (faut beaucoup boire, ils sont légion, comme les démons

Cerveau dans la ouate, proche de l'état commateux. Je pense tellement que j'ai fini pas prendre un xanax pour arrêter ça, arrêter le flot le bouillonement, les interférences, impossible de penser en ligne droite, ça m'énerve. Perdu la ou les cibles, je dois être en train de loucher pour la ou les retrouver. Eparpillage, écharpillage... Je lis des trucs sur l'immortalité.

Trois petits jours, un petit tour au bord du lac Leman, dos brûlé, piqures de moustiques partout partout. Mon amie qui est paûmée, amoureuse d'un drôle qui se croit tout permis. Impression irréelle et gens largués qui se la pètent tout de même. J'ai réussi, moi, Mossieu (Mdame!), j'ai un harem et beaucoup de sous. Faut avoir l'air gentil et faire semblant, vu que le mossieu qu'a réussi arrose généreusement de toutes sortes d'alcool (moi aussi je veux réussir et arroser tout le monde). Bon aller, je l'aime bien, mais je sais pas pourquoi, je ne supporte pas les gens qui se vante d'un tas de trucs, écouter leurs monologues me fatigue. je fais oui, oui, avec la tête tout en pensant que j'aimerais bien passer à autre chose, genre une vraie conversation, qu'est-ce que t'as vraiment dans les trippes, qu'est-ce que t'es capable de faire pour quelqu'un que tu aimes vraiment, qu'est-ce que t'as dans la tête, ton foutu cerveau te sert-il à faire autre chose que de l'argent? je me disais ça tout en regardant la splendeur à nos pieds, le lac, la brume, les montagnes et l'impression inneffable de tranquilité que ce paysage dégage. Au moins je me serai rempli les yeux, le coeur sec, juste rencontré une fille, discrète liseuse, imprégnée de vie, comme un tableau impressionniste, des petites touches riches qu'elle laissait apercevoir de temps en temps. Touche de patience, d'intérêt et flamme dans le regard. c'est ce que je n'ai pas vu chez les autres, un regard lumineux, un regard qui dit je suis vivant.